Advarsel: Det forlyder at en frugthandler har været gæst på denne side. Dette kan under ingen omstændigheder accepteres. Vi må bede om at frugthandlere, og i øvrigt også deres familie ikke kommer her!

Men i øvrigt velkommen til Svend Fugls Hjemmeside. Her vil du finde en side, der er fuldstændig uden hoved og hale, og som er blottet for enhver mening.

Siden vil især komme til at henvende sig til tilhængere
af følgende grupper:

Køleskabsmagnetsamlere
Grøftegravere i Midthimmerland
Æseldyr's Fan club Ltd.
Sønder Omme Kapgangsforening
Monthy Python elskere
W.C. Fields sympatisører
K.K. Steincke kendere
Jeg elsker Gary larson.
Gustav Wied læsere.
Jerome K. Jerome fans
Finn Søeborg burde have sin egen side.
Til højre ses sidens protektor Svend Fugl
Den eneste undulat i Danmark med egen hjemmeside.

Det skal pointeres at Frugthandlere under ingen omstændighed har adgang til denne side.

Siden vil blive opdateret med et eller andet rablende åndssvagt når det passer mig.
Nu er det den oktober, og jeg skal i gang. .
Det er mig er stor glæde at kunne meddele at Svend Fugl har det rigtig godt og har tænkt sig at blive rigtig gammel. Til fanklubbens medlemmer skal det nævnes, at Svend mestrer to ting: 1) Han kan klatre op og sætte sig på sin pind, når han skal sove. Desuden er han i stand til at sidde på ét ben, når han sover. Det lyder måske ikke af noget særligt, men prøv selv, hvor svært det er.
Vi har modtaget en vits fra Norge. Så det er en stor fornøjelse at kunne meddele, at vi nu er blevet internationale:
Her er hvad Jan-Terje Voilaas fra kristianssand forstår ved en god historie:
En gynekolog var trett av sin jobb og valgte å omskolere seg til bilmekaniker. Etter lengre tids skolegang og praksis kom dagen for eksamen. Oppgaven var enkel: demontere en bilmotor for deretter å montere den igjen slik at den virket perfekt. Det hørte med til reglementet at høyeste poeng man kunne få var 100 poeng. Eks-gynekologen gikk til oppgave med stor iver, demonterte motoren for så å montere den igjen. Alt gikk perfekt og det var med forventning han vendte sin oppmerksomhet mot dommeren. Dommeren var et eneste stort smil og gav eksamenskandidaten 150 poeng i karakter. - Men hvorfor 150 poeng, dommer? undret gynekologen.- jeg trodde 100 poeng var maksimal karakter her? Dommeren svarte: - Du demonterte motoren helt perfekt. Det får du 50 poeng for. Like ens monterte du motoren igjen helt perfekt. Det får du også 50 poeng for. De siste 50 poengene får du fordi du klarte å gjøre hele operasjonen gjennom eksosrøret !

Jan Terje

Hvor sidder pinsen på en kanin? Svaret findes nederst på siden.

Og så var der manden der kom ind på et værtshus og bestilte 19 bajere. Da tjeneren undrede sig, forklarede han, at han havde set et skilt i vinduet, hvor der stod: Ingen øl under 18.

Århusianeren var ude at flyve. Han blev kontaktet af kontroltårnet der gentagne gange sagde: "Opgiv højde og position. Opgiv højde og position": Endelig sagde århusianeren: 
"Jeg er 1 m og 85, og jeg sidder foran i maskinen".

"Not everything that can be counted counts, and not everything that counts can be counted".
Albert Einstein.

"I find that the harder I work, the more luck I seem to have."

"The nice thing about egoists is that they don´t talk about other people".

En ualmindelig dårlig vittighed: (Har du ikke én, der er bedre:)

"En ung student havde taget plads på en gård i sin sommerferie, og en morgen fandt gårdejeren ham i færd med at proppe en lille skrigende gris ned i en spand, men han mumlede for sig selv: "Det er et mirakel! Et fuldstændigt mirakel!" "Hvad pokker er det du laver?" spurgte bonden. Og hvad er det for et mirakel?"
"Om jeg begriber det!" udbrød den unge mand. Grisen har lige drukket to spande mælk, og nu har jeg stoppet den ned i spanden - og den fylder ikke engang halvt!"

Den her synes jeg til gengæld er rigtig god:
Han var blevet alt for længe ude sammen med kammeraterne - som sædvanlig. Så han var blevet temmelig godt pyntet - som sædvanlig. Og nu var klokken altså gået hen og blevet tre, skønt han højt og helligt havde lovet at være hjemme senest klokken 23. Hvordan pokker skulle han klare den? Han fumlede længe og forsigtigt med gadedørsnøglen, listede sagte ind og begyndte med det samme at tage tøjet af. Så fortsatte han henad entreen. Netop som han stod udenfor soveværelset, slog kukuret tre; men i et kort lysende øjeblik var det, som om tågen lettede om hans hoved, og han fik igen sit kølige klare overblik; da uret havde kukket tre gange, fortsatte han med at kukke op til elleve. Den ville hun ganske givet hoppe på! Han smed de sidste stykker tøj på gulvet i entreen, åbnede sagte døren til soveværelset og smuttede i seng - uden at hans kone så meget som vendte hovedet. han var frelst!
Næste dag ved morgenbordet sagde hans kone: "Hør henry - vi må se at få gjort noget ved det kuk-ur i entreen."
"Hvorfor det", sagde han uskyldigt. "Det fejler da ikke noget!"
"Næ, det kan godt være", svarede hans kone. "Men det opfører sig ihvertfald højst mærkværdigt. Vil du tænke dig - da jeg i nat lå og ventede på dig, kukkede det tre gange, så hikkede det, så sagde det "av for pokker", og så kukkede det fjorten gange til!"

Hvor sidder pinsen på en kanin? Ja det vil jeg også gerne vide. jeg spørger fordi jeg så i avisen, at en kanin var blevet skudt i pinsen.

Senere kan I evt. få lov til at høre den fortsatte historie om den lille rary? Hvorfor er der ingen der vil høre om den lille rary? Er der slet ingen der vil plage mig om at høre historien om den liille rary, direkte fra hestens mund?

Antiklimaks: "Dr. Livingstone, I presume?"
"Nope"

Ferie: -Når man pakker syv kufferter, fire børn, to tanter, en svigermor, to hunde og en beostær og siger: "Det skal nu blive rart at komme lidt væk fra det hele!"

Quo vadis?
Hvor skal du hen?
Jeg skal i biografen.
"Hvad skal du se?
"Quo vadis?"
Hvad betyder det?
Hvor skal du hen?
Jeg skal i biografen.
Hvad skal du se?
"Quo vadis?"
etc. ad nauseam usque.